105 Tēta joki tik slikti, ka viņi patiesībā ir jautri

Vai ir kāds humora žanrs, kas vairāk apmierina nekā tēta joks? Mēs tā nedomājam. Jo tēta joki nav līdzīgi parastajiem jokiem. Viņi ir daudzpusīgi un sarežģīti. Viņi ir smieklīgi jo viņi ir tik izmisīgi atdzisuši, ka jūs pat nezināt, vai smieties vai grimasēties. Jā, tēva joks ir brīvi definēts kā vaids tik kornijs ka jums būtībā ir jāpieder pāris baltu New Balance kedu, mobilā tālruņa jostas saspraudes un kafijas krūzes, kas izrotāta ar frāzi “Pasaules labākais tēvs”, lai tas patiešām būtu smieklīgi. Tas notiek, ja vien jūs nerunājat par klasiskajiem un jautrajiem tēta jokiem, kurus esam apkopojuši tieši šeit. Tāpēc lasiet un izbaudiet - un noteikti nosūtiet tos sava tēva figūrai. Viņš būs saviļņots, zinot, ka beidzot esat pieņēmis viņa humora izjūtu.

Labākie tēta joki

1. Kādai rokgrupai ir četri vīrieši, kuri nedzied? Rušmora kalns.
2. Kad es biju bērns, mana māte man teica, ka es varu būt ikviens, kāds es vēlos būt. Izrādās, identitātes zādzība ir noziegums.
3. Puisis dodas pie sava ārsta, jo var redzēt nākotni. Ārsts viņam jautā: 'Cik ilgi jūs esat cietis no šī stāvokļa?' Puisis viņam saka: “Kopš nākamās pirmdienas.”
4. Ko ēd sprinteri pirms sacensībām? Nekas, viņi ātri!
5. Kāds koncerts maksā tikai 45 centus? 50 centi ar Nickelback!
6. Ko jūs saucat par mac 'n' sieru, kas viss rodas jūsu sejā? Pārāk tuvu komforta ēdienam!
7. Kāpēc velosipēds nevarēja pats piecelties? Tas bija divi noguris!
8. Vai dzirdējāt par restorānu uz Mēness? Lielisks ēdiens, bez atmosfēras!
9. Kāpēc melones rīko kāzas? Tāpēc, ka viņi cantaloupe!
10. Kas notiek, kad dodaties uz vannas istabu Francijā? Eiro jābūt .
11. Kāda ir atšķirība starp slikti ģērbtu vīrieti uz trīsriteņa un labi ģērbtu vīrieti uz velosipēda? Attire!
12. Cik ābolu aug kokā? Visus!
13. Vai dzirdējāt baumas par sviestu? Nu, es netaisos to izplatīt!
14. Vai dzirdējāt par puisi, kurš izgudroja Glābējus? Viņi saka, ka viņš izgatavoja piparmētru!
15. Pagājušajā naktī man bija sapnis, ka es svēru mazāk nekā tūkstoš gramu. Es biju kā 0mg.
16. Francijā eksplodēja siera fabrika. Da brie ir visur!
17. Kāpēc vecis krita akā? Jo viņš tik labi neredzēja!
18. Ko jūs saucat par rūpnīcu, kas pārdod caurbraucamus produktus? Apmierinošs!
19. Kāpēc neredzamais vīrietis atteicās no darba piedāvājuma? Viņš nevarēja redzēt, kā viņš to dara!
20. Vai vēlaties dzirdēt joku par būvniecību? Es joprojām pie tā strādāju!
21. Es biju ļoti dusmīga uz savu draugu Marku, kurš nozaga manu vārdnīcu. Es viņam teicu: 'Mark, mani vārdi!'
22. Kā Mozus gatavo kafiju? Ebreju valodā.
23. Es sāku jaunu iepazīšanās pakalpojumu Prāgā. To sauc par Czech-Mate.
24. Es tikai atcerējos par skaisto zāļu dārzu, kas man bija, kad es uzaugu.
    Labi timiāni.
25. Vai jūs zināt pēdējo lietu, ko vectēvs man teica, pirms viņš spārdīja spaini?
    'Mazdēls, skaties, cik tālu es varu spert šo kausu.'

SAISTĪTĀS: Lai iegūtu jaunāku informāciju, reģistrējieties mūsu ikdienas biļetenā .

Tēta joki bērniem

Foto / Shutterstock

26. Man patīk stāstīt tēta jokus. Dažreiz viņš smejas!
27. Kāpēc putnubiedēklis ieguva balvu? Jo viņš bija izcils savā jomā!
28. Kā jūs saucat zivi ar diviem ceļiem? Divu ceļgalu zivs!
29. Kāpēc jūs nekad neredzat ziloņus, kas slēpjas kokos? Tāpēc, ka viņi ir tik labi tajā!
30. Kā pingvīns būvē savu māju? Igloos to kopā!
31. Kāpēc skeleti nekad nemānās un netiek ārstēti? Tāpēc, ka viņiem ir nav ķermeņa iet ar!
32. Šī kapsēta izskatās pārpildīta. Cilvēkiem jābūt mirst lai tur iekļūtu!
33. Kas ir ET saīsinājums? Jo viņam ir tikai sīkas kājas!
34. Kas ir brūns un lipīgs? Nūja!
35. Vai februāris var maršēt? Nē, bet aprīlis var!
36. Kas ir oranžs un izklausās kā papagailis? Burkāns!
37. Kā jūs veidojat Kleenex deju? Ielieciet tajā kādu bugiju!
38. Kāpēc Pīters Pens vienmēr lido? Viņš nekad nepiedzīvo!
39. Kāds ir ninja iecienītākais apavu veids? Čības!
40. Ko klausās Ziemassvētku vecīša rūķi, lai viņi jautātu, vai viņi strādā? Aptiniet mūziku!
41. Vai dzirdējāt par bekona siera burgeru, kurš nevarēja beigt stāstīt jokus? Tas bija uz ruļļa.
42. Students: 'Vai es varu iet uz vannas istabu?'
    Skolotājs: 'Tas ir' var '.'
    Students: 'Nē, ir janvāris.'
43. Kāpēc treneris kliedza pie tirdzniecības automāta? Viņš gribēja savu ceturksni atpakaļ.
44. Kāpēc vampīri šķiet slimi? Viņi vienmēr ir zārks.

Mēmi tēta joki

45. Dažu minūšu laikā detektīvi zināja, kas ir slepkavības ierocis. Tas bija īss gadījums.
46. Ikvienam, kurš nozaga manu Microsoft Office kopiju, es jūs atradīšu. Tev ir mans Vārds!
47. Es kādreiz strādāju apavu pārstrādes veikalā. Tas bija vienīgais postījums!
48. Mans priekšnieks man teica, lai man ir laba diena, tāpēc es devos mājās!
49. Es tik labi pārgulēju, ka varu to izdarīt ar aizvērtām acīm!
50. Pavasaris ir klāt! Es aizrāvos tik ļoti, ka samitrināju augi !
51. Es domāju par visu mandeļu diētu ... Bet tas ir tikai rieksti!
52. Mans draugs man saka: 'Kas rimējas ar apelsīnu?' Un es viņam teicu: 'Nē, tas tā nav!'
53. Sieva man teica, ka man jāpārtrauc rīkoties kā flamingo. Tāpēc man nācās pielikt kāju!
54. Es teicu draudzenei, ka viņa uzacis ir uzvilkusi pārāk augstu. Viņa šķita pārsteigta!
55. Es stāstu tēta jokus, bet man nav bērnu ... es esmu Mākslīgā pas !
56. Tātad patskaņs ietaupa cita patskaņa dzīvību. Otrs patskaņis saka: “Aye E! ES esmu tev parādā!'
57. Vai es jums teicu laiku, kad es iemīlējos pretējā pagrieziena laikā? Es biju papēži pāri galvai!
58. Mans tēvocis savus suņus nosauca par Rolex un Timex. Viņi ir viņa sargsuņi!
59. Ja Apple veikalā redzat laupīšanu, tas padara jūs par iWitness ?!
60. Es izvairītos no suši, ja es būtu tu. Tas ir nedaudz neticams!
61. Pieci no četriem cilvēkiem atzīst, ka viņiem ir slikti ar daļām!
62. Divas zelta zivtiņas atrodas tvertnē. Viens saka otram: 'Vai jūs zināt, kā vadīt šo lietu?'
63. ES piezvanīšu tev vēlāk. Nezvani man vēlāk, sauc mani par tēti!
64. Vai dzirdējāt par itāļu šefpavāru, kurš nomira? Viņš makaronu veidā!
65. Kad pārtikas preču nodaļas darbinieks man jautā, vai es gribu pienu maisiņā, es viņam vienmēr saku: 'Nē, es labāk to izdzeru no kastītes!'
66. Atšķirība starp skaitītāju un saucēju ir īsa līnija. Tikai daļa cilvēku to sapratīs!
67. Es nespēlēju futbolu, jo man patīk sports. Es to daru tikai par sitieniem!
68. Es šodien izgudroju jaunu vārdu: plaģiāts!
69. Kā jūs saucat ēzeli, kuram ir tikai trīs kājas? Uzvarētājs!
70. Pēc vakariņām mana sieva jautāja, vai es varu atbrīvot galdu. Man vajadzēja skriešanas startu, bet es to paveicu!
71. Šorīt Siri teica: 'Nesauc mani par Šērliju.' Es nejauši atstāju tālruni iekšā Lidmašīna režīmā!
72. Sieviete tiek tiesāta par vīra līdz nāvei piekaušanu ar viņa ģitāras kolekciju. Tiesnesis viņai jautā: 'Pirmais likumpārkāpējs?' Viņa saka: 'Nē, vispirms Gibsons! Tad Fender! '
73. Es zinu daudz joku par pensionāriem, bet neviens no viņiem nedarbojas!
74. Kā jūs saucat puisi ar gumijas pirkstu? Roberto!
75. Kas rimējas ar boo un smird? Jūs!
76. Es nejauši nometu spilvenu uz grīdas. Es domāju, ka tam ir blēņas mīkstināt jonu.
77. Kāds šodien izteica komplimentus par manu autostāvvietu! Viņi atstāja saldu zīmīti uz mana vējstikla ar uzrakstu “labi stāvēt”.
78. Svētais Francisks strādāja Krispy Kreme. Viņš bija dziļš brālis.
79. Amerikā metriskās sistēmas izmantošana var radīt juridiskas problēmas. Patiesībā, ja jūs ņirgājaties par kādu citu šķidrumu mērīšanas metodi, jūs varat turēt nicinoši pret kvarts.
80. Šodien savā tualetē atradu koka apavu. Tas bija aizsērējis.
81. Daži cilvēki nespēj atšķirt etimoloģiju no entomoloģijas. Viņi mani kļūdī tā, kā es nevaru izteikt vārdos.
82. Mana viesnīca mēģināja man iekasēt desmit dolāru papildu maksu par gaisa kondicionēšanu. Tas nebija forši.

Klasiskie tēta joki

83. Ja angļu valodas skolotājs ir notiesāts par noziegumu un nepabeidz teikumu, vai tas ir fragments?
84. Es domāju, ka mana sieva manai antīko ieroču kolekcijai liek līmi. Viņa to noliedz, bet es palieku pie saviem ieročiem!
85. Kurš ASV štats ir slavens ar īpaši maziem bezalkoholiskajiem dzērieniem? Minesota!
86. Es dabūju vistu, kas regulāri skaitīja pašas savas olas. Viņa ir īsta mathamachicken!
87. Ko Rančo teica, kad kāds atvēra ledusskapja durvis? 'Aizveriet durvis, es ģērbjos!'
88. Kāpēc saulainās dienās koki šķiet aizdomīgi? Viņi vienkārši šķiet mazliet ēnaini!
89. Ko policists teica savai nabai? Tu esi zem vestes!
90. Ko jūs saucat par viltus nūdelēm? Impasta!
91. Nesen man ir garlaicīgi, tāpēc esmu nolēmis ķerties pie paukošanas. Kaimiņi teica, ka viņi izsauks policiju, ja vien es to neatlikšu.
92. Kāpēc matemātikas grāmata izskatījās tik bēdīga? Visu tās problēmu dēļ!
93. Es īsti neaicinu uz bērēm, kas sākas pirms pusdienlaika. Es domāju, ka es vienkārši neesmu sērojošs cilvēks!
94. Ja divi vegāni nonāk cīņā, vai to joprojām uzskata par liellopu gaļu?
95. Viena no manām bērnības mīļākajām atmiņām bija tā, kad mani brāļi mani mēdza iebāzt riepā un ripot lejā no kalna. Viņi bija Goodyears!
96. Esmu atkarīgs no vintage Beatles albumu kolekcionēšanas. man vajag Palīdziet!
97. Ko kamera saka viņa māsai, kad viņa uzkāpj uz pirksta? 'Ak mans pirksts sis!'
98. Es nekad nepērku iepriekš sasmalcinātu sieru. Jo pats to izdarīt ir režģis.
99. Es spēlēju šahu ar savu draugu, un viņš teica: 'Padarīsim to interesantu.' Tāpēc mēs pārtraucām spēlēt šahu.
100. Kā jūs varat atšķirt buļli no piena govs? Tas ir vai nu viens, vai izteicējs.
101. Man ir liels joks par nepotismu. Bet es to pastāstīšu tikai saviem bērniem.
102. Ko zinātnieki ēd, kad ir izsalkuši? Academia rieksti.
103. Kā jūs saucat skudru, no kuras viņa sabiedrība ir izvairījusies? Sociāli disedēta skudra.
104. Šorīt uz šosejas apgāzās kravas automašīna Vicks VapoRub. Apbrīnojami, ka astoņas stundas nebija sastrēgumu!
105. Kad joks kļūst par tēta joku? Kad tas kļūst acīmredzams.