50 tumši joki tiem, kuriem nepieciešams savīti smiekli

Darīja to joks liek jums grimasēties vai atbaidīties šausmās? Vai arī jūs smieties skaļi pat ja jūs zināt, ka jums, iespējams, nevajadzēja? Ja tā, tad tas droši vien bija šausminošs joks ko daži kategorizētu kā “tumšo humoru” - un tas acīmredzami nav paredzēts visiem. Bet, ja savīti un makabri tumši joki liek ķiķināt, tas varētu liecināt, ka esi gudrāks par vidusmēra cilvēku.



Tā ir taisnība, un to ir pierādījusi zinātne. A 2017. gada Austrijas neirologu pētījums publicēts Kognitīvā apstrāde atklāja, ka cilvēkiem, kuri novērtē tumšus jokus, kurus viņi definē kā “humoru, kas izturas pret ļauniem priekšmetiem, piemēram, nāvi, slimībām, deformāciju, handikapu vai karadarbību ar rūgtu uzjautrinājumu”, patiesībā var būt augstāks IQ nekā tiem, kas to nedara. Turklāt viņi ir mazāk negatīvi un agresīvi nekā cilvēki, kuri stingri izvēlas ģimenei draudzīgus jokus, kas novērtēti ar G kategoriju. Kāpēc? Jo, ja jūs redzat humoru pat drūmajās dzīves daļās un jūs varat pasmieties par patiesi tumšiem jokiem, jūs mazāk tiecaties pasauli uztvert pārāk nopietni.

Vai vēlaties uzzināt, vai jūs esat arī laimīgs laimīgs ģēnijs? Apskatiet šos 50 jautros tumšos jokus, un, ja jūs pieķerat sevi žēlojošu, neskatoties uz drausmīgo tematu, jūs varat būt tikai laipnākais, inteliģentākais cilvēks, kuru pazīstat.



Smieklīgi tumši joki

Smieklīgi tumši joki
  1. Es tikko lasīju, ka Londonā kāds tiek nodurts ik pēc 52 sekundēm. Nabaga puisis.
  2. Kas ir sarkans un slikts jūsu zobiem? Ķieģelis.
  3. Kāpēc Mocarts nogalināja visas savas vistas? Kad viņš viņiem jautāja, kurš ir labākais komponists, viņi visi atbildēja: “Bahs, Bahs, Bahs”.
  4. Dodiet vīrietim sērkociņu, un viņš dažas stundas būs silts. Aizdedziniet cilvēku, un viņš būs silts visu atlikušo mūžu.
  5. Mēs ar sievu esam nonākuši grūtajā lēmumā, ka mēs nevēlamies bērnus. Ja kāds to dara, lūdzu, vienkārši nosūtiet man savu kontaktinformāciju, un mēs varam tos nomest rīt.
  6. Pat cilvēki, kas ir neko nedaroši, spēj radīt smaidu jūsu sejā. Piemēram, kad jūs tos nospiežat pa kāpnēm.
  7. Es apciemoju savu draugu viņa jaunajā mājā. Viņš man lika sevi padarīt mājās. Tāpēc es viņu izmetu. Man riebjas apmeklētāji.
  8. Kādu dienu es lasīju lielisku grāmatu par nemirstīgu suni. To nebija iespējams nolikt.
  9. Kādu dienu mana sieva lūdza mani nodot viņas lūpu krāsu, bet es viņai nejauši pagāju garām līmes nūjiņai. Viņa joprojām ar mani nerunā.
  10. Nekad nelauziet kādam sirdi, viņam ir tikai viens. Tā vietā salauziet kaulus, viņiem ir 206.
  11. Es nekad neaizmirsīšu vectēva pēdējos vārdus man tieši pirms viņa nāves. - Vai jūs joprojām turat kāpnes?
  12. Izrādās, nesen veikts jauns nozīmīgs pētījums, kurā atklāts, ka cilvēki ēd vairāk banānu nekā pērtiķi. Tā ir taisnība. Es neatceros, kad pēdējo reizi ēdu mērkaķi.
  13. Kāda ir atšķirība starp želeju un ievārījumu? Jūs nevarat iespiest klaunu mazajā automašīnā.
  14. 'Es strādāju ar dzīvniekiem,' puisis saka līdz šim. 'Tas ir tik mīļi,' viņa atbild. 'Es mīlu cilvēku, kurš rūpējas par dzīvniekiem. Kur tu strādā?' 'Es esmu miesnieks,' viņš saka.
  15. Kāpēc spitālīgā hokeja spēle tika atcelta? Stūrī bija seja.
  16. Šodien bija drausmīga diena. Manu bijušo notrieca autobuss. Un es pazaudēju autobusa šofera darbu!
  17. 'Vienkārši sakiet NĒ narkotikām!' Nu, ja es runāju ar savām narkotikām, es droši vien jau teicu jā.
  18. Man nav oglekļa pēdas. Es vienkārši braucu visur.
  19. Ir svarīgi, lai būtu laba vārdu krājums. Ja es būtu zinājis atšķirību starp vārdiem “pretinde” un “anekdote”, viens no maniem labajiem draugiem joprojām būtu dzīvs.
  20. Kāda ir pēdējā lieta, kas jāiet caur mušas galvu, kad tā ietriecas automašīnas priekšējā stiklā, kura ātrums ir 70 jūdzes stundā? Tās dibens.
  21. Ābols dienā tur dakteri pa gabalu. Vai vismaz tā, ja jūs to pietiekami smagi iemetat.
  22. Iedomājieties, ja jūs iegājāt bārā, un tur stāvēja gara cilvēku rinda, kas gaida, lai uz jums šūpotos. Tā ir sitiena līnija.
  23. Man ir zivs, kas var lauzt dejas! Tomēr tikai uz 20 sekundēm un tikai vienu reizi.
  24. Šodien es nolēmu doties apmeklēt savas bērnības mājas. Es jautāju iedzīvotājiem, vai es varu ienākt iekšā, jo jūtos nostalģiska, bet viņi atteicās un aizcirta man seju. Mani vecāki ir vissliktākie.
  25. Man ir joks par ekonomiku. Bet 99% no jums to nekad nesaņems.

Tiešām tumši joki

Tiešām tumši joki
  1. Kāpēc bāreņi nevar spēlēt beisbolu? Viņi nezina, kur atrodas mājas.
  2. Es sāku raudāt, kad tētis grieza sīpolus. Sīpoli bija tik labs suns.
  3. Maniem vecāka gadagājuma radiniekiem patika kāzās mani kaitināt, sakot: 'Tu būsi nākamais!' Viņi drīz tomēr apstājās, tiklīdz es sāku to darīt viņiem arī bērēs.
  4. Es raku mūsu dārzā, kad atradu pilnu lādi ar zelta monētām. Es grasījos skriet taisni mājās, lai par to pastāstītu sievai, bet tad es atcerējos, kāpēc es rakos mūsu dārzā.
  5. Mans vectēvs saka, ka esmu pārāk paļāvies uz tehnoloģijām. Es viņu nosaucu par liekuli un atvienoju viņa dzīves atbalstu.
  6. Divi mednieki atrodas mežā, kad viens no viņiem sabrūk. Viņa medību draugs nekavējoties zvana 911. 'Mans draugs neelpo,' viņš iekliedzas telefonā. 'Ko man darīt?' 'Atpūtieties,' operators viņam saka. 'ES varu palīdzēt. Pirmkārt, pārliecināsimies, ka viņš ir miris. Iestājas klusums un tad šāviens. Puisis atkal piezvanās un saka: 'Labi, tagad ko?'
  7. Mans dēls, kurš nodarbojas ar astronomiju, man jautāja, kā zvaigznes mirst. 'Parasti pārdozēšana, dēls,' es viņam teicu.
  8. Manas draudzenes suns nomira, tāpēc es centos viņu uzmundrināt, iegūstot identisku. Tas viņu vienkārši sarūgtināja. Viņa kliedza uz mani: 'Ko man vajadzētu darīt ar diviem beigtiem suņiem?'
  9. Kas ir dzeltens un nevar peldēt? Pilns autobuss ar bērniem.
  10. Kāda ir atšķirība starp mani un vēzi? Mans tētis nepārspēja vēzi.
  11. Mans draugs teica, ka, ja viņš nokāpt no klints, tas notiks pats. Tas ir labi, ka viņš vada Civic.
  12. 'Kur tieši jūs mani vedat, ārsts?' - pacients jautāja. 'Uz morgu,' ārsts atbildēja. 'Kas?' Pacients pārņēma paniku. - Bet es vēl neesmu miris! 'Un mēs vēl neesam tur,' ārsts teica.
  13. Ja jūs ziedojat vienu nieri, visi jūs mīl, un jūs esat pilnīgs varonis. Bet ziedo piecus un pēkšņi visi kliedz. Sheesh!

Labākie tumšās humora joki

Labākie tumšās humora joki

Foto / Shutterstock



  1. Vecāki mani audzināja kā vienīgo bērnu, kas patiešām kaitināja manu jaunāko brāli.
  2. Vai jūs dzirdējāt par Pillsbury Doughboy? Viņš nomira no rauga infekcijas.
  3. “Laipni lūdzam atpakaļ anonīmās plastiskās ķirurģijas sadaļā. Patīkami šodien šeit redzēt tik daudz jaunu seju! ”
  4. 'Man ir labas un sliktas ziņas,' ārsts sacīja savam pacientam. 'Vispirms dodiet man labās ziņas,' pacients teica. 'Jūsu testa rezultāti ir atgriezušies,' teica ārsts, 'un jums ir tikai divas dienas dzīvot.' 'Tā ir labā ziņa?' pacients iesaucās. 'Kādas ir sliktās ziņas?' 'Esmu mēģinājis tevi sasniegt divas dienas.'
  5. Es ienīstu dubultstandartus. Sadedzini ķermeni krematorijā, tu 'esi cieņas pilns draugs'. Dariet to mājās, un jūs 'iznīcināt pierādījumus'.
  6. Mans mīļākais romāns ir Notre Dame kuprītis . Es mīlu galveno varoni ar savītu muguras stāstu.
  7. Pasūtot ēdienu restorānā, es jautāju viesmīlim, kā viņi gatavo savu vistu. 'Nekas īpašs,' viņš paskaidroja. 'Mēs vienkārši sakām viņiem, ka viņi mirs.'
  8. Puisis ar jaunu zēnu iet mežā. Zēns pagriežas pret viņu un saka: 'Ei, misters, sāk satumst, un man ir bail.' Vīrietis atbild: 'Kā jūs domājat, kā es jūtos? Man vienai jāiet atpakaļ.
  9. Mana bēdu konsultante nomira citā dienā. Viņš bija tik labs savā darbā, man tas pat neinteresē.
  10. Es gribētu, lai kādu dienu būtu bērni. Es nedomāju, ka es varētu tos izturēt ilgāk par to.
  11. Vai dzirdējāt par puisi, kuram kreisā puse tika nocirsta? Viņam viss ir kārtībā!
  12. Kad joks kļūst par tēta joku? Kad tas aiziet un vairs neatgriežas.
Populārākas Posts