YO MAMA JOKI: 55 VISU LAIKU LABĀKIE YO MAMA JOKI

Pirms sākam, mēs vēlamies pilnīgi skaidri pateikt, ka mums nav nekā pret Tava māte . Mēs nekad neesam satikušies ar sievieti, bet viņa izklausās kā augsts cilvēks un barojošs, brīnišķīgs vecāks. Visi joki, kurus jūs gatavojaties lasīt, noteikti nav saistīti ar jūsu mīļoto mammu, kurai nav pārmetumu un vislabāko cilvēku, kāds jebkad pastāvējis. Ja godīgi, mēs pat neesam pārliecināti, kāpēc mēs publicējam visus šos yo mama jokus. Ja jūs mums jautājat, šāda veida yo mama joko ir veci, lēti un pārmērīgi izmantoti.

Tieši kā Es sūkāt !

Atvainojiet, atvainojiet, tas bija pārāk viegli. Bet tas notiek, kad aktualizējas yo mama joku tēma. Jūs jūtaties dīvaini spiesti pateikt lietas, kuras neviens nobriedis pieaugušais nekad neteiktu skaļi par citas personas māti. Kāds briesmonis darītu šādu lietu? Nu, saskaņā ar 2017. gada pētījumu no Vīnes Medicīnas universitāte , tas varētu nozīmēt, ka jūs esat inteliģents. Pareizi, baudot tumšo humoru , aizskaroši un tiešām ļoti rupji - t.i., katrs 'Yo Mama' joks, kāds jebkad ir uzrakstīts, varētu norādīt uz augstāku IQ nekā parasti. Kamēr tas ir skaidri domāts kā joks, un jūs nekad nemēģināt pārliecināt draugu, kāpēc viņa mamma ir tik neglīta. Ir liela atšķirība starp to, ka esi smieklīgs un esi paraut.

Šeit ir 55 no mūsu iecienītākajiem Yo Mama jokiem, sakārtoti pēc katras kategorijas, kuru jūs varētu vēlēties. Dalieties tajos ar savu risku. Un, ja yo mama jautā, nē, mēs nerunājām par viņu.

Labākais yo mama tik trekni joki

Yo mama ir tik resna, kad viņa nokrita, es nesmējos, bet ietve ieplīsa.
Yo mama ir tik resna, kad viņa izlaiž maltīti, akciju tirgus samazinās.
Yo mama ir tik resna, ka man vajadzēja divus autobusus un vilcienu, lai nokļūtu viņas labajā pusē.
Yo mama ir tik resna, kad viņa dodas kempingā, lāči slēpjas viņu ēdiens.
Yo mama ir tik resna, ja viņa nopirks kažoku, vesela suga izmirs.
Yo mama ir tik resna, viņa uzkāpa uz skalas un teica: 'Turpinās.'
Yo mama ir tik resna, ka es izlaidu viņu garām manā automašīnā un man beidzās degviela.
Yo mama ir tik resna, kad viņa valkā augstpapēžu kurpes, viņa sit eļļu.
Yo mama ir tik resna, ka viņu gāza maza milicijas grupa, un tagad viņa ir pazīstama kā Yo Mama Republika.
Yo mama ir tik resna, kad viņa sēž ap māju, viņa sēž ap māju.
Yo mama ir tik resna, ka viņas automašīnai ir strijas.
Yo mama ir tik resna, ka pat nevar izdarīt secinājumu.
Yo mama ir tik resna, ka viņas asinsgrupa ir Ragu.
Yo mama ir tik resna, ja viņa būtu Zvaigžņu kari raksturs, viņas vārds būtu Admiral Snackbar.
Yo mama ir tik resna, ka viņa atnesa karoti uz Super Bowl.

Labākais yo mama tik stulbi joki

Yo mama ir tik stulba, ka viņa 12 stundas skatījās uz tasi apelsīnu sulas, jo tajā bija teikts 'koncentrēties'.
Yo mama ir tik stulba, kad viņi teica, ka ārā ir auksts, viņa paķēra bļodu.
Yo mama ir tik stulba, ka viņa nolika lūpu krāsu uz pieres, lai izlemtu.
Yo mama ir tik stulba, kad viņi teica: 'Pasūtiet tiesā', viņa lūdza kartupeļus un krata.
Yo mama ir tik stulba, ka viņa domāja, ka aizsargs ir naudas atmaksa.
Yo mama ir tik stulba, ka viņa domāja, ka aizsargs ir naudas atmaksa.
Yo mama ir tik stulba, ka viņu notrieca stāvoša automašīna.
Yo mama ir tik stulba, kad es viņai teicu, ka viņa zaudēja prātu, viņa devās to meklēt
Yo mama ir tik stulba, kad zagļi ielauzās viņas mājā un nozaga televizoru, viņa vajāja viņus, saucot: 'Pagaidiet, jūs aizmirsāt pulti!'
Yo mama ir tik stulba, viņa devās pie zobārsta, lai iegūtu Bluetooth.
Yo mama ir tik stulba, ka viņa aiznesa lineālu gulēt, lai redzētu, cik ilgi viņa gulēja.
Yo mama ir tik stulba, ka viņa ieslēdzās pārtikas veikalā un nomira badā.
Yo mama ir tik stulba, kad es teicu: 'Dzer uz māju', viņa dabūja kāpnes.
Yo mama ir tik stulba, ka viņas skatīšanās prasa divas stundas 60 minūtes .
Yo mama ir tik stulba, ka viņa ielika datorā drošības spilvenus, ja tas varētu avarēt.

Labākais yo mama tik neglīti joki

Yo mama ir tik neglīta, viņa iemeta bumerangu, un tas atteicās atgriezties.
Yo mama ir tik veca, ka viņas sociālās apdrošināšanas numurs ir viens.
Yo mama ir tik neglīta, ka viņa raudāja aklu bērnu.
Yo mama ir tik neglīta, ka viņas portreti pakārt sevi.
Yo mama ir tik veca, viņa izgāja no muzeja, un signalizācija ieslēdzās.
Yo mama zobi ir tik dzelteni, kad viņa smaida satiksmē, tas palēninās.
Yo mama paduses ir tik matainas, ka izskatās, ka viņai griķi ir ieslēgti.
Yo mama ir tik neglīta, kad viņa bija maza, viņai nācās mānīties vai izturēties pa tālruni.
Yo mama ir tik neglīta, ka viņas dzimšanas apliecība ir atvainošanās vēstule.
Yo mama ir tik neglīta, viņa skatījās pa logu un tika arestēta par mēnessērdzību.

Visu laiku smieklīgākie yo mama joki

Yo mama ir tik nabadzīga, ka pīles viņai met maizi.
Yo mama ir tik nabadzīga, viņa vajā atkritumu vedēju ar pārtikas preču sarakstu.
Yo mama gatavo tik nejauku ēdienu, ka viņa lido, sanāca kopā un novērsa caurumu loga ekrānā.
Yo mama ir tik nomācoši, blūza dziedātāji, kas apmeklē viņu, kad viņi ir ieguvuši rakstnieka bloku.
Yo mama ir tik īsa, ka uz viņas vadītāja apliecības var redzēt viņas kājas.
Yo mama ir tik nabadzīga, ka viņa pat nevar atļauties pievērst uzmanību.
Yo mama ir tik liela, ka viņas jostas izmērs ir 'ekvators'.
Yo mama ir tik bez klases, viņa ir marksistu utopija.
Yo mama tik īsa, viņa devās pie Ziemassvētku vecīša, un viņš lika viņai atgriezties darbā.
Yo mama tik biedējoša, valdība pārcēla Helovīnu uz viņas dzimšanas dienu.
Yo mama ir tik nepatīkama, ka viņi mēdza viņus saukt par tramplīniem, līdz mama atlēca uz vienu.
Yo mama zobi ir tik dzelteni, es nespēju noticēt, ka tas nav sviests.
Yo mama ir tik nabadzīga, Nigērijas prinču stieple viņu naudu.
Yo mama tik mēma, viņa devās pie acu ārsta, lai iegūtu iPhone.
Yo mama ir tik slinka, viņa izbāza degunu pa logu un ļāva vējam to izpūst.