Ir vecs sakāmvārds (vai varbūt tas ir tikai Brodvejas lugas nosaukums), kas mums atgādina universālo patiesību: 'Jūs to nevarat ņemt līdzi.' Lai gan viņi runā par dzīvi pēc nāves, arī tas attiecas uz jūsu 40 gadu vecumu , arī. Ja esat 40 gadus vecs vīrietis, ir garš saraksts ar lietām, kuras jums vajadzētu atstāt pagātnē - sākot no motorolleriem, līdz pat mežonīgi nepiemērotam apģērbam un beidzot ar vienu sliktāko matu griezumu, kāds var būt jebkuram vīrietim. Jūsu dzīves cienīgajā stacijā šīs ir 50 lietas, no kurām droši vien vajadzētu atvadīties.
Shutterstock
Jūs vairs neesat jautrākais puisis sarīkojumu ballītē. Ir pienācis laiks iegūt labāku kaklasaiti.
Shutterstock
Ja jūs kādreiz esat izteicis teikumu: 'Esmu iztukšots apakšveļa atkal - ir pienācis laiks ilgi un smagi apskatīt savas dzīves prioritātes. Nevienam 40 gadus vecam vīrietim nekad nevajadzētu nonākt līdz vietai, kurā viņam uzvelk dienu bez apakšveļas.
Shutterstock
Vai tiešām jūs tik bieži darāt kadrus, ka jums ir vajadzīgi savi stipro dzērienu stikla trauki? Ir pienācis laiks turēt bāru, kurā ir stikla trauki un dzērieni, lai izslaucītu izsmalcinātāku dzērienu.
Shutterstock
Ir pienācis laiks ievadīt 21. gadsimtu ar modernāku e-pasta adresi. Atvadieties no mazā dzeltenā AIM puiša.
Shutterstock
Atvainojiet, bet tas garozīgais vecais T-krekls, kuru atsakāties mazgāt, nav tas pats, kas Maikla Džordana tā sauktie “laimīgie šorti”. Lūdzu, nelieciet mums uzskaitīt veidus, kā jūs, iespējams, neesat sava biroja vai vietējo pikaps spēļu Maikls Džordans.
Shutterstock
Ja jūs nevarat izņemt skaidru naudu vai kredītkarti, neizdarot skaļu skaņu plosoša skaņa , ir pienācis laiks jaunināt uz lielisku, glītu maku.
Shutterstock
Mēs varam jums pierādīt, ka motorollers ir briesmīga ideja viens video . Nekas par šo elektrisko motorolleru reklāmu nav balstīts uz reālo dzīvi. Neviens, kurš izmanto motorolleru kā galveno pārvietošanās veidu, nēsā uzvalku vai nesapulcējas plkst. Arī šo motorolleru sauc par Swagtron Swagger. Nopietni? (Pats par sevi saprotams, ka hoverboards ietilpst aizliegto priekšmetu kategorijā arī 40 gadus vecam vīrietim.)
Izdevniecība Tuttle
Ir tik daudz labāku veidu, kā paziņot pasaulei, ka tu esi tas, kurš domā, ka viņš ir dzīves 'karotājs'.
Shutterstock
Nolieciet apavu - jūs tagad esat 40 gadus vecs vīrietis.
Shutterstock
Protams, jūs tos saņēmāt bez maksas no a ķīmiskā tīrītava , bet jūsu drēbes ir pelnījušas labāku. Cerams, ka esat ieguldījis pieaugušo drēbju skapī, kas ir pelnījis vairāk nekā stiepļu pakaramie, kas var izstiept drēbes. Jauniniet uz kaut ko izturīgāku.
Shutterstock
Kā mēs uzzinājām šajā 2012. Gada pētījumā, kas publicēts Personības pētījumu žurnāls , cilvēki var pareizi uzminēt jūsu vecumu, dzimumu un ienākumus, tikai aplūkojot jūsu kurpes . Jūs zināt, ko boulinga apavi atklāj par jums? Ka jūs esat salauzts pusaudzis, kurš zog apavus no boulinga celiņiem. Vai vismaz, ka tu esi nē 40 gadus vecs vīrietis.
Shutterstock
sapņot par grūtniecību
Jūs esat tikai mazliet nobriedis šim izskatam. Un, ja jūs aizstāvat savu iecienīto kapuci, 'Marks Zukerbergs katru dienu nēsā vecu kapuci! Viņš ir izpilddirektors, tad tev būtu taisnība. Viņam arī vēl nav 40.
Shutterstock
Ar jūsu galvu ir viegli pārliecināt sevi, ka visi ballītes dalībnieki slepeni cer, ka jūs pātagu ģitāru un iekļūsiet “Ants Marching” viena cilvēka akustiskajā versijā. Bet uzticieties mums šim, viņi patiešām nav.
Shutterstock
Es zinu, ka tas ir grūts. Ko vēl jūs valkājat, kad mēģināt noturēt atdziļinošās vibrācijas un ar saviem labākajiem brosiem spārdāties ap hakaino maisu? Vai mēs varam ieteikt faktiskos apavus? Un kā mēs jau esam noskaidrojuši: nometiet uzlauzto maisu!
Shutterstock
Run DMC nav labs izskats puisim, kurš ir pietiekami vecs, lai 80. gados būtu bijis Run DMC.
Shutterstock
Ne.
Shutterstock
Tas traka dzija par to, ka tu un tavi pumpuri koledžā izdara nelielu noziegumu, ir viena lieta. Bet, ja jūs sākat kādu vakariņu vakara stāstu ar tekstu: 'Jūs nekad neticēsiet, kā es pagājušās nedēļas nogalē nokļuvu cietumā', negaidiet entuziasma pilnu atbildi.
Shutterstock
Tuvumā vienmēr ir pudeles nazis. Ja tā nav, varbūt jums jājautā sev: 'Vai es šobrīd atrodos vietā, kur der dzert alkoholiskos dzērienus?'
Shutterstock
Mums patīk nedaudz spēlēt Resident Evil 7 tikpat daudz kā nākamais puisis, bet, ja jūs spēlējat tik daudz, ka īkšķi ir pastāvīgi sajūsmā, jūs esat nogalinājis pārāk daudz viltus zombiju un nesaņēmāt gandrīz pietiekami daudz sirds un saules gaismas.
Shutterstock
Ja esat Burning Man draugi, tas nozīmē, ka esat apmeklējis pietiekami daudz Burning Man festivālu, lai būtu Burning Man sociālais loks. Tas ir pārāk daudz Burning Man, cilvēks.
Shutterstock
Ja vien jūsu vārds nav Ārons tiesnesis, jums nav pamata valkāt beisbola cepuri.
Shutterstock
The Diners, Drive-Ins un Dives Saimnieks dara daudz laba pasaulē - viņa frizūra tomēr ir cits stāsts.
Shutterstock
Ir labi dzīvot kopā ar citiem cilvēkiem. Viņus sauc par jūsu dzīvesbiedru un bērniem.
Shutterstock
Kurš tieši mēs domājam, ka esam iespaidīgi ar savu Spoon koncertu?
Shutterstock
labās kājas nieze māņticība
Ja jūsu izvēlētā iepazīšanās lietotne ir vainota STS pieaugums dažos štatos varētu būt laiks pāriet uz kaut ko vairāk cienījamu, piemēram, Match.com.
Shutterstock
Nav laba izskaidrojuma a maciņš ķēde. Ja vien braucat ar velosipēdu pa nelīdzenu kalnu reljefu, jums nevajadzētu uztraukties par maka pazaudēšanu.
Jūsu vecumā jums vajadzētu vairāk rūpēties par pavedienu skaitu, nevis par to, vai jūsu lapās ir forša Han Solo ilustrācija. Tikai tāpēc, ka tu var nopirkt tos tālāk Amazon , nenozīmē, ka jums vajadzētu. Un, kamēr mēs esam par gultu tēmu ...
Shutterstock
Ja jūs tikko esat studējis koledžā un dzīvojat kopā ar trim citiem puišiem pilsētas dzīvoklī, matracis uz grīdas ir saprotams. Bet, ja vien jūsu dzīves mērķis nav būt Toma Vaitsa dziesmas varonim, jūs esat pārāk vecs, lai neieguldītu naudu visā gultā. Nāc, tu esi 40 gadus vecs vīrietis, kurš tev ir bijis gadu desmitiem, lai izdomātu visu paceltās gultas lietu.
Shutterstock
Nē, jums joprojām nav vajadzīgs jūsu sešu pēdu bongs no koledžas, kuru esat iesaukis The Wizard.
Shutterstock
Vienīgā persona, kurai atļauts valkāt šaurus džinsus, kas vecāki par 40 gadiem, ir Igijs Pops. Stāsta beigas.
Shutterstock
Saldētava, kas piepildīta ar picas ruļļiem un citu mikroviļņu nevēlamu ēdienu, mūsdienu cilvēkam nav iespēja.
Shutterstock
Jūs tiešām saprotat, ka pase nav paredzēta tikai draudiem pamest valsti, kad viss nenotiek jūsu labā, vai ne?
Miramax filmas
TO Daiļliteratūra celulozes jomā filmas plakāts, kas piestiprināts pie sienas, ir tikai viens solis virs ledusskapja magnētiem mājas dekoru hierarhijā.
Shutterstock
Būsim skaidri: nē, jums nepieder nozīmīgs cits cilvēks - neatkarīgi no viņu vecuma. Bet, ja jūsu S.O. jūs varat atsaukt tikai trīs pēdējos brīvās pasaules līderus, jūs esat oficiāli iepazīšanās ir pārāk jauna, draugs.
Shutterstock
Svaigs tetovējums 40 gadu vecumam nav atdzist vai bīstams, vai tas nav jūsu unikālās personības simbols. Tas ir mūsu sporta paaudzes “sporta automašīnas iegāde, jo man ir bail šausmīgi novecot”.
Shutterstock
Taco Bell karstā mērce ir ik pa laikam vainīgs prieks, nevis mājas virtuves štāpeļšķiedrām.
Shutterstock
Jums pat vairs nevajadzētu būt Facebook draugam ar šo puisi, vēl jo vairāk neļaujot viņam “sabrukt” kopā ar jums, līdz viņa laulības šķiršana ir pabeigta un viņš var iegūt savu dzīvesvietu. (Jūs zināt, ka tas nekad nenotiek, vai ne?)
visu laiku sliktākie tēta joki
Shutterstock
Tas nenozīmē, ka jūs nevarat veikt sitienu, bet tas, ka jūs joprojām atrodaties situācijās kur jāņem sitiens.
Shutterstock
Nav iemesla, kāpēc jums vajag tik daudz vietas tur apakšā.
Shutterstock
Šīs 90. gadu gāzes žilbinošās relikvijas jau pastāv dziļi aizliegtajā teritorijā. Bet, ja jūs pievienojat šo uzkrītošo krāsu, jūs darāt vienīgo, kas, iespējams, to pasliktina.
Shutterstock
Bezmaksas mēbeles ir lieliska lieta, kad esat 20 gadu vecumā un cenšaties iztikt. Bet sakot “Mana vecmāmiņa gulēja šajā dīvānā koledžā”, kad tev ir 40 gadu, ir sauciens pēc palīdzības.
Shutterstock
Pieaudzis vīrietis zina, kā pieklājīgi lūgt svešinieku nofotografēt ātru fotogrāfiju.
Shutterstock
Šī nometnē izgatavotā glazētā māla bļoda noteikti nav piemērots viesistabas centrs.
Shutterstock
Put. Kartes. Uz leju. Un staigāt. Prom.
Shutterstock
Saglabājot simtiem tukšu alumīnija kannu un visu gadu laikā patērēto alu pudeļu, tas nav tāpat kā segt čemodānu ar uzlīmēm no tālām vietām. Tas tikai liek cilvēkiem domāt: 'Oho, šim puisim ir nopietna alkohola problēma.'
Shutterstock
Ir pienācis laiks ieguldīt dažos nopietnos paziņojumos, cilvēks.
Shutterstock
Jā, jūsu glāzes ar mēru Makkeisu un Grimasu ir kolekcionāru priekšmeti. Bet varbūt viņi nav tā, kā puisim 40 gadu vecumā vajadzētu malkot nedēļas nogales kokteili.
Shutterstock
Ja vien jūs nedzīvojat itāļu restorānā, tas ne tuvu nav tik jauki, kā jūs domājat.
Shutterstock
Vai kaut kas cits - “normas kodols”.
Shutterstock
Jums nav jāpērk katrs jauns tehnoloģiju sīkrīks, kas nāk tirgū. Bet, izmantojot flip-phone, jūs savam vecumam uzreiz pievienosiet 30 gadus tādā veidā, par kādu neveselīga dzīve var tikai sapņot.
Lai uzzinātu vairāk pārsteidzošu noslēpumu par labāko dzīvi, noklikšķiniet šeit sekot mums Instagram!