Pasaulē ir divu veidu cilvēki. Tie, kas mīl netīrus jokus, un tie, kas melo.
Ak, ej, tu to vari atzīt. Ne viss joki jābūt draudzīgai ģimenei un G vērtējumam. Daži no visskaistāk izstrādātajiem, patiesi smieklu skaļi pieaugušo netīri joki ir tik žokļa pilienaini netīri, ka jūs justos mazliet dīvaini, pat pēc pusnakts tos dalot ar piekrišanu piekritušam pieaugušajam bārā. Bet dalieties ar tiem, kas mums ir jādara, jo ir kaut kas tādu, kā atkārtot skarbus jokus, kas liek mums justies dzīvākiem. Tā ir tā pati adrenalīna skriešanās, ko saņemat, braucot ar amerikāņu kalniņiem. Jūs kliedzat no šausmām, kaut arī zināt, ka esat pilnīgi drošs. Tāpat ir ar tiešām lieliski netīri joki. Jūs sakāt šīs neķītrās, bezgaumīgās, pārāk izteiktās lietas, bet tas ir ierāmēts kā joks, tāpēc tam piemīt nereālisma sajūta. Jūs domājat visas šīs nekrietnās lietas tikpat daudz, cik jūs domājat šo kliedzienu, kad amerikāņu kalniņi veic pirmo kritienu.
Šeit ir 50 netīri joki, kas ir tik jautri šķebinoši un vulgāri, ka, iespējams, jūs apmulsumā vienkārši liekat paslēpties zem sava galda.
Smieklīgi pieaugušo netīrie joki
Labākā dzīve
-
- Kāda ir atšķirība starp kabatzagli un palūrēju Tomu? Viens noķer jūsu pulksteni. Otrs skatās tavu sagrābšanu.
- Vai dzirdējāt par aizcietējušo grāmatvedi? Viņš nevarēja plānot budžetu, tāpēc viņam tas bija jāizstrādā ar papīru un zīmuli.
- Kā jūs saucat IT skolotāju, kurš pieskaras viņa skolēniem? PDF fails!
- Kāpēc sperma šķērsoja ceļu? Tāpēc, ka šorīt uzvilku nepareizu zeķi.
- Ārsta kabinetā sēž puisis. Ārsts ienāk un saka: 'Man ir dažas sliktas ziņas. Es baidos, ka jums būs jāpārtrauc masturbēšana. 'Es nesaprotu, doc,' pacients saka. 'Kāpēc?' 'Jo,' ārsts saka. 'Es mēģinu tevi pārbaudīt.'
- Kas kopīgs tuvredzīgam ginekologam un kucēnam? Slapjš deguns.
- Kā likt draudzenei kliedzēt seksa laikā? Zvaniet un pastāstiet viņai par to.
- Kāda veca sieviete iegāja zobārsta kabinetā, novilka visas drēbes un izpleta kājas. Zobārsts teica: 'Es domāju, ka jums ir nepareiza istaba.' - Pagājušajā nedēļā tu man ieliki manam vīram zobus, - viņa atbildēja. 'Tagad jums tie ir jānoņem.'
- Kāpēc nāra nēsā jūras gliemežvākus? Tāpēc, ka viņa pārauga savas B-čaulas!
- Kad ir labi sist punduri? Kad viņš stāv blakus tavai draudzenei un stāsta, ka viņas mati patīkami smaržo.
- Kāpēc doktors Pepers nāk pudelē? Jo viņa sieva nomira!
- Kāda ir atšķirība starp izsalkušo un ragveida? Kur jūs pielīmējat gurķi.
- Ko jūs saucat par lētu apgraizīšanu? Izrāviens!
- Ko jūs darāt, kad jūsu kaķis ir miris? Tā vietā rotaļājies ar kaimiņa punci.
- Kāpēc nav grūtnieces Barbijas lelles? Kens ienāca citā kastē.
- Kā dzīve ir kā tualetes papīrs? Jūs esat vai nu uz saraksta, vai arī ņemat kādam sūdus.
- Kas iet cietā un sausā veidā, bet iznāk mīksts un slapjš? Gumija!
- Kāds ir pieteikšanās process Hooters? Viņi vienkārši iedod jums krūšturi un saka: 'Lūk, aizpildiet šo.'
- Kas ir sliktāk nekā pamosties ballītē un atrast uz sejas uzvilktu dzimumlocekli? Uzzinot, ka tas tika izsekots.
- Kādi ir trīs īsākie vārdi angļu valodā? Vai tas ir iekšā?
- Kāda ir atšķirība starp riepu un 365 lietotiem prezervatīviem? Viens ir Goodyear. Otrs ir a lieliski gadā.
- Kā sauc Mobija Dika tēvu? Papa Boner.
- Kā sieviete biedē ginekologu? Kļūstot par vēdertirgotāju.
- Kā jūs saucat kādu, kurš atsakās publiski pļāpāt? Privātskolotājs!
- Kā jūs saucat masturbējošu govju ganāmpulku? Liellopu gaļa strokin 'off!
- Kāda ir atšķirība starp jūsu dzimumlocekli un bonusa pārbaudi? Kāds vienmēr ir gatavs nopūst jūsu prēmiju.
- Ko spitālīgais teica seksa darbiniekam? Saglabājiet padomu.
- Ko jūs saucat par gaiļa bloka lesbiešu versiju? Bebru aizsprosts!
- Kas kopīgs dzimumloceklim un Rubika kubam? Jo vairāk tu spēlē ar to, jo grūtāk tas kļūst.
- Kāda ir atšķirība starp orālo un taisnās zarnas termometru? Garša!
- Kas ir garš, zaļš un smaržo pēc bekona? Kermits Vardes pirksti!
- Kāpēc caureja ir iedzimta? Tas darbojas jūsu gēnos!
- Ko saka zīme uz ārpustelpu bordeļa? Pārspēt to. Mēs esam slēgti.
- TO ģimene brauca aiz atkritumu vedēja, kad dildo izlido un atsitās pret vējstiklu. Apmulsusi un taupot sava mazā dēla nevainību, māte pagriežas un saka: 'Neuztraucieties, dārgais. Tas bija tikai kukainis. 'Oho,' zēns atbild. 'Esmu pārsteigts, ka ar tādu gailīti tas varētu nokāpt no zemes!'
- Vīrietis iet pie seksa darbinieka 10 ASV dolāru vērtībā un saslimo ar krabjiem. Kad viņš atgriežas sūdzēties, seksa darbinieks smejoties saka: “Ko jūs sagaidāt par desmit dolāriem? Omārs ?
- Pingvīns aizved savu automašīnu uz veikalu, un mehāniķis saka, ka viņam vajadzēs apmēram stundu, lai to pārbaudītu. Kamēr viņš gaida, pingvīns dodas uz saldējuma veikalu un pasūta laiku lielai saulei. Pingvīns nav glītākais ēdājs, un viņu galu galā pārklāj izkusis saldējums. Atgriežoties veikalā, mehāniķis uzmet vienu skatienu uz viņu un saka: 'Izskatās, ka jūs nopūtāt zīmogu.' - Nē, - pingvīns uzstāj, - tas ir tikai saldējums.
- Ko viens saggy boob saka otram saggy bubulis? Ja mēs nesaņemsim zināmu atbalstu, cilvēki domās, ka esam rieksti.
- Kāda ir atšķirība starp jūsu draugu un prezervatīvu? Prezervatīvi ir attīstījušies: tie vairs nav tik biezi un nejūtīgi.
- Dāmas, tas ir pārsteidzoši, kā jūs to darāt, vai dzēriens izplūst no sprauslas, vai jūs to zinājāt? Puiši, mēs to nevaram izdarīt. Jo, ja mēs varētu, mēs pavadītu visu laiku, špricējot viens otru. ( Kredīts: Deivs Attels .)
- Ko jūs saņemat, ja jūs žonglējat Ziemassvētku vecīša bumbiņas? A baltie Ziemassvētki !
- Kāda ir atšķirība starp G punktu un golfa bumbu? Puisis faktiski meklēs golfa bumbu!
- Kāpēc vienas olšūnas apaugļošanai nepieciešami 100 miljoni spermu? Jo viņi neapstāsies, lai vaicātu norādījumus.
- Ko viens muca vaigs teica otram? Kopā mēs varam apturēt šo crap.
- Vīrietis un sieviete sāka dzimumattiecības tumša meža vidū. Pēc apmēram 15 minūtēm vīrietis beidzot pieceļas un saka: 'Sasodīts, es vēlos, lai man būtu lukturītis!' Sieviete saka: 'Arī es, jūs pēdējās desmit minūtes ēdāt zāli!'
- Kā jūs apkaunojat arheologu? Dodiet viņam lietotu tamponu un pajautājiet, no kura perioda tas nācis!
- Ko spermas bankas reģistratūra saka, klientiem aizbraucot? Paldies, ka atnācāt!
- Ko jūs saņemat, šķērsojot penis ar kartupeli? Diktators!
- Ko jūs saucat par smaidīgu romiešu karavīru, kuram matu priekšgals iesprūdis starp priekšējiem zobiem? Priecīgs-viņš-ēda viņu.
- Kā sekss ir kā tilta spēle? Ja jums ir lieliska roka, jums nav vajadzīgs partneris.
- Kas ir garš un grūti un pilns ar spermu? Zemūdene!
Kategorija
Ieteicams
